It all takes time.

上两周我基本觉得，shiting working,fucking busy。这周就觉得，其实加班也不错。起码有人陪，有话聊，有事做，有空调吹，还有自带小饼干吃。想来我对工作的唯一不满就是没法睡懒觉。明天周日，明天我又得去义务加班。因为客户资料在工作时间是肯定输不完的。而培训计划也做不完。偏偏所有的deadline都在本周内。那么只好加班。

从七号开始发CHUN。实在很蠢。 如今我内心清晰我要一个soulmate。然而又觉得是否只要有人陪就觉得足够。实在够矛盾。其实是，即使有人陪，可如果不是soulmate，就还是一样寂寞。从前自HIGH的我偶尔会寂寞，现在因为属于自己的时间只剩那么一丁点，于是可以安然面对那一点点期待中的寂寞。

我爱KILLING GAME。 我每周都要玩KILLING GAME。我想读小说。我想拍照片。我想一个人去电影院看没有血腥场面的剧情片。我想沉到梦里再也不出来。也想能有一个人能在我想聊天的时候一直陪我聊天不会没话讲。即使不出声，我们也一直背靠着背默默以空气作为介质交流。

最好的世界，是我们进不去的世界。最好的人，是我们无法接近到底的人。

 

相信我，《赤壁》是囧片——至少对我来说是。本来电影里生出来的小马将要被命名的时候我正在和嘟宝以及冷医生开小差讲话，而当小马的名字被周瑜夫妇讲出来的时候，他们笑趴了，我瞬间石化了两秒。真不知道为什么在荆州出生就非要叫Mengmeng。所以，我不得不猜测，冷医生，你是台词创作人之一吧？

张丰毅演的好奇怪。前面的表演我觉得是忠中有奸，而后来他就莫名其妙的变成了一个猥琐的奸诈大叔。周瑜应该比诸葛亮年轻吧……不过好在梁朝伟演的好，让我都差不多忘记这点了。诸葛亮，哈哈哈，哈哈哈哈。（哈字代表我的心。）至于结尾，为什么嘟宝冷医生和我都觉得……导演在暗示我们孙尚香在对史上最帅诸葛亮撒娇啊……-。-至于那个葵花点穴手，，，，，诸葛亮你也知道鸽子的穴位和人的穴位不一样了，那么请问编剧大人，马的穴位和人的穴位一致咩？孙权不错，我是越发喜欢张震的细长眼睛了。张震是演技派！绝对的演技派！初期的畏缩犹疑到后期的霸气强势，都可以打满分。唯一，，，另我，，，，感觉奇怪的是…………绝非同人女的我……也觉得……诸葛亮和孙权之间有那浓浓的BL气氛诶……另外，周瑜您是布雷斯塔警长咩？您真是有一双狼的耳朵啊！

 

另外，冷医生，虽然其实盯着你的五官看真的不像金城武，可是你真的很像金城武。这句话有逻辑错误，但是可以意会一下。

 

至于林志玲，怎么能不提呢？好看啊。不讲话真的很好。没有激情戏也很好。这个激情戏以及缠绷带戏也太露骨了吧，根本没必要。小乔你会那样给全军营的将士们缠绷带咩？他们会鸡血的~~~~周瑜会吐血的。《赤壁》对我来说还是太血腥。嗯。

 

谢谢嘟宝和冷医生，给我周末好心情。其实本来这个周末我会抓狂的。但是幸好有你们。发自内心的谢谢你们。

 

好多好多其他心情，如果我还记得，我会慢慢写。

因为知道思考也没用，所以我并不想做个深刻的妞儿。
适可而止是大智慧。

很开心终于结束跟自己打仗。仅此一句。

迷上了玩杀人。闭眼版的我永远没法玩好，可是睁眼战队生推版慢慢的就游刃有余。果然要想骗过别人，就先骗过自己。即使你就是一铁匪，咬定自己是民，且从头到尾都理直气壮大家就都会相信你。而这么做的不良影响是，以后你要真是个民，也会惹来怀疑。这个道理咱们小时候就懂了——狼来了。

很多道理在我们小时候的时候就全被告知了。不管用什么样的方式讲出来，其实道理都是守恒的。

今天去做体能测试。工作之余打算好好健身。唔，虽然上班一周以来，每天都忙的人仰马翻，且无法抗拒的每天加班到八点多。 我想要的究竟是什么呢，要像个男人一样去战斗吗？可是如果仅仅以女人的姿态去混一份工作，做一只被温水煮的青蛙，也不会快乐吧。

老实说，很矛盾。从前觉得坚定无比的信念，也有瓦解的趋势。如果可以，谁都会奢望有一个有钱男人养着自己吧。

 

还有一件事情，或许我在慢慢的，故意的，消磨着人们的耐性。因为最终我期待的结果是放任自流，慢慢散去。可是，当我意识到，这耐性已经快被我消磨完了的时候，就真的寝食难安。好多道理，即使明白，也还是会让自己跟自己战斗不息。

昨天YD小王子要求看我的个人博客，被我义正言辞的拒绝了。但看在我们关系那么好的份上，不忍心拒绝的太彻底，就把过去在不老歌的地址发给他看，当作过去某段时间里的我。我自己是很珍爱那段时期的博客的。虽然我只是潦草的把它丢在那里不管了。

跟他一起重温了那个时候的我，感觉不错。起码不那么傻。而再看看现在写的这些狗屁话，未免太言不由衷了吧！ 而在过去日子里提到的那些好玩人经时间的检验，被证明其实一点都不好玩，不但好玩，还西特。

今天去武汉市人才办手续，了解到这个手续是极其西特的。以后我肯定没时间自己去办了。只能托付爸妈去搞。

在解颐的间接推荐及好友凯的直接推荐下，我遍地寻找农夫山泉水溶柠檬水，但是居然一瓶都找不到……真是西特的一天啊！

不过，DBR烤肉就还是一如既往的让我胃口大开。排名前三的我最爱食物！

我太久没听音乐，新的老的都是。脑子里转来转去都是两三年前听过的歌。我爱过去的音乐，但对现在的好多音乐，连喜欢都谈不上了。

但coldplay就还是那么好。

首先，我是一个脾气很坏妞。

然后，脾气很坏妞要提醒嘟宝同学，考托已结束，写博正当时。

在成为脾气很坏妞之前遇到生气的事情我会默默流眼泪。 觉得很委屈。然而变成脾气很坏妞之后，遇到生气的事情就一句话不说掉头就走，走了以后还要发飙骂人。但还是会被气的直想哭！

最近生活又有个变动。我要再就业了。可以叫我再就业明星，我不介意哦。哈哈哈。

没有相声听的人可以去看晚间股评节目。那个语气那个用词，啧啧啧。比如说股评说：“星期三是个大阳线，满心欢喜！所以当突然又再次峰回路转涨起来的时候呢~~~~~~~但是，你真的学乖了，市场就会像之前一样，立刻来一个阴线吗？”他还真是爱演啊！

说起来最近就认识了很多爱演的人。人生乐趣简直直线上窜啊！！！不过，刚刚演了没一阵子，我就离职了。还真像离开了一个剧组呢！哈哈哈哈。

我很爱GAY。我觉得GAY几乎是全世界最可爱的人了！

最近生活有个变动。我成无业小青年了。但其实我好像也从没写过从业历程。老是推脱说下一次下一次一定好好写出来。事实证明，变老了的我是越来越懒得回忆了。重点是，回忆其实不麻烦。可是要讲出来或者写出来，我是真不耐烦啊。

Ramada的GM已经批了。但又听闻他们的培训员刚离开。早知道我就冲着这个职位去了。开始思考关于这个行业的种种。人人都说前任酒店的销售总监喜欢我。（总监是女的，嗯。请不要误会。）人人也都说我干这行太浪费。原本坚定的我听完种种弊端也开始反思。现在Ramada已无法叫我开心。而究竟该转向何行业又太另我费神。该不该说，我甚至暗暗希望Ramada再次放我鸽子，以便令我完全死心呢？为今之计，只有先去Ramada看看，再做定夺吧。

点你的人是:NJ.点开看全文哦。

23岁了。碱性人说过了22岁之后每一次都像是在打仗。不得不同意。

我已开始有长小肚腩的趋势，这真另我感到毛骨悚然。哈哈哈。

其实假装哈哈哈也没法完全掩盖心里的苦恼。不能逃避不能拖。大家都说我头脑冷静表现成熟。但其实拉锯战好累。然而在当下的快乐和未来之间做选择我永远选择未来。对自己狠是最重要的。

那些看起来抽象的人生观世界观在分裂我们。让我觉得不寒而栗。让我哭泣。让我难过。让我觉得残忍。不舍。不忍。以及无奈和想逃避。

这是我最最最没有料想过的状况。限期就摆在那里，而我现在的感受，每一次都好像下沉时抓着稻草得到暂时的心安。

 

慢慢来，我不用用你实现你梦想的方式去实现我自己的梦想。因为每个人和每个人的梦想，都是不一样的。

从前，确切的说，去年10月前，我都还一直过着几乎是标准宅女的生活。那个时候自然是老也想出去玩。羡慕人家活动多多，没有像我一样多的在家里呆的时间。10月初我被老早就约了我出门玩儿的人放了鸽子。结果没想到10月之后我就再没有空闲过。——但说起来，也没有真正的去玩儿一些什么。无非就是走路，走路，一直走路。或者四处吃饭。4月上班以后，居然忙的连上网的时间都变的很少。虽然工作是一件快乐的事情，但是也有看不到尽头的黑暗面。

我现在真的好想有一阵子，能够一个人呆着。就自己一个人。可以随便穿着短裤背心坐在电脑前跟着电影哭哭笑笑。而不是，坐在员工食堂，看着铺天盖地的新闻饱含泪水。

不选择做一个完全旁观的人，面对灾难坚持自己的良心。如果我有更多的钱，我肯定不止捐100。

有时候，爱无法将我们紧紧系在一起。而灾难却能。

是这样的，以前我觉得我很不喜欢一个人的时候，那种“我很不喜欢这个人”的念头时常会浮出来的。可是啊，今天我好不容易又一次想起一个我很不喜欢的人来，我发现，原来，真正不喜欢一个人，是连那种“我很不喜欢这个人”的念头都没有的呢。

大抵上，我身边的要好朋友都是对可以大惊小怪的一切毫不在意的一群人。

两三年前武汉也有过一次余震，那会儿我正在家里睡觉，还没醒。一个女生电话给我问我有没有怎么样。我刚被她的电话吵醒，还带着那种睡眼朦胧的迷糊劲问她怎么了。她说地震了。整个学校乱哄哄的，大家都从寝室楼跑下去了。我说我没感觉到，并且正在睡觉。后来陆陆续续也都有人打来电话或发来讯息谈论这件事情。但是，真正跟我心有灵犀的朋友们一个也没和我说起这件事。我们只是满不在乎的听大家叫嚷着地震了地震了，然后该干嘛干嘛。我甚至记得那天是11月29日。因为那天是静的生日，我们还跑去江汉路吃了必胜客。哈哈。更有趣儿的是，当时我在学校里最好的朋友事后跟我说：“你知道，学校的网络一向很慢的，那天地震的时候，大家都跑下楼了，我就坐在寝室上网，网速奇快无比啊！”我简直为这番话感到自豪。

今天武汉又地震了。我还是那么吊儿郎当，一点都没感觉到。办公室里其他的同事都被无数个电话和短信慰问过了。我的手机静悄悄的。虽然我仍旧认为这是我和我那些一样吊儿郎当满不在乎这件事情的好朋友之间的默契，可是，不得不承认，那时候，我可是有点寂寞的呢。

现在的暴戾天真。过去的寂寞鸣奏曲。

今天我买了一条你们绝对想不到我会买的款式的裙子。但其实我想说，我一直都挺喜欢这种裙子的。只是我没有敢尝试过罢了。可是今天我尝试了。嗯。

我还是好想听那首歌。可是无论如何，我也没法在互联网上找着它。我不知道原来找一个已经过去了的歌有这么难。就好像我以前也不知道，有句话对于现在的你来说，已经变成了只可以说给我自己听的秘密。

虽然我只睡了三个半小时，搞完了答辩还没搞完论文（很奇怪的逻辑对吧？我自己也觉得很费解其实。），并且想起论文就一肚子火，不过，和碱性人讲话吃饭还是很高兴。拿到了《暗恋桃花源》的票。搞清楚了怎么用点测光。（终于搞清楚了，用拍人头的例子还真浅显啊。）还知道了怎么拍巨型月亮。还玩了一下下碱性人的莱卡相机。好小巧方便啊。作为一个电子产品爱好者，心里默默的觊觎了十几秒。碱性人，再次感谢你请我吃饭。你真是一个在垦丁的好少年啊。

晚上忽然王宽跳出来和我讲话。这个天津哥们其实总是给我一种奇怪的平衡感。我觉得他不像玩儿BAND的，因为他总是很靠谱。在我印象中，玩摇滚的哥们儿一般都比较神神叨叨。不过现在他转INDIE了。又在电视台工作，又搞乐队，真是能人啊。我想起来他曾经给我发过一个和胡椒猫一起唱的歌，但我不记得他当时和我说的到底是不是胡椒猫了，于是我就和他说起了胡椒猫那首虽然不好听可是让我笑翻掉的《超爱你》。事实证明我没记错。王宽很好笑的，他说他打算做一个音乐厂牌，里面有个组合叫“GRANDMA’S BEAR”，意思就是“奶奶的熊”。我又笑翻了。我说最好再有个乐队取名叫“MUM'S EGG”，意为“妈个蛋”。这次换我俩一起狂笑。

无论是碱性人，还是王宽，都喜欢夏天。我也喜欢夏天。我身边聚集了一帮热爱夏天的人。这真好。更好的是，夏天马上就要来了。

可是我发现，在夏天快要来临的时候，我想起曾和那么热爱冬天的你一起走路时心底里涌上来的那些小气泡时，那些小气泡似乎还在我心底。

我很想说，大学本科毕业论文真是一坨屎啊。尤其是文科生的。整个过程荒谬到极点。愚蠢到极点。同时让我彻底没脾气了。你没找着工作的时候吧，学校为了虚假的就业率，逼迫你跟一个压根不想要你的单位盖章画押，还动辄威胁你说如果不按时盖章画押造假就不让你毕业。等你真正找着工作了吧，你的论文老师巴不得你天天请假随叫随到时刻配合TA的时间地点，装模作样的修改论文，为了让它看起来更像是由几篇文字拼凑起来而不仅仅只是全部COPY的一篇——至于你的工作，老师说了：“那我不管。”你要是胆敢再问老师一句：“那要是把我开除了怎么办？”就等着被骂吧。至少也是一张扑克脸。

即使你已经走过场的答辩完毕，论文给你带来的麻烦绝不会因此消失的。你仍旧要随叫随到。因为说不定老师一个看你不顺眼，就又叫你重写了。

真的，说真的，我想炸掉学校。坐牢都行。

订票了。有点儿激动。不犹豫。作为一个已经工作却完全没法养活自己的人，花280去看一话剧，对我来说，挺奢侈的。钱也不是自己的。找妈妈借的。虽然看不到袁泉多少有点儿遗憾。决定戴只望远镜去看看。

我也不知道自己怎么了。其实我很想把所有事都明目张胆的写出来。可是最后出现的，却还是那些意义模糊语句。

无语。好奇心太盛，那种想要看看到底会怎样的想法左右了我全部的行动。怪我过分清醒，得不到沉溺的乐趣。

该结束的事情终于结束了。很难说我是全心全意高兴着的。因为多少会有一点点惆怅。时间就摆在那里，让人无法忽视。

工作上不想结束的事情也结束了。得知消息的时候我非常沮丧。那种一而再再而三被放鸽子的感觉真要命。最后从别的途径得知最后一关面试的取消可能是因为需要面试我的人放长假去了。将近一个月的长假。得知现在工作的现状后，我有过无以为继的感觉。我开始质疑自己选择的道路是否正确。不断的有人问我是不是愿意去更好的地方。而那些地方都是让我提不起劲来的地方。某同学说的对，大人的世界有时候真的很不靠谱。所幸夜里和好朋友聊天时，她的那些话又让我的心明晰起来。至少我心里还有巨大的梦想在支撑着自己。

我不愿意抱怨。在任何时候，任何事情上。我是一个不会回头的人。我只会在行不通的时候开辟一条新的道路。

很矛盾的是，在生活中我是一个无比情绪化的人。而在工作中，我又无比tough。在这份工作中我没有任何情绪，我只想把事情做到最好。并且不想理会听到的任何抱怨。

即使工作很累，下班不早，可是能够赶去参加一个自己期待的面试，也是很开心的。坐在二楼等待面试的时候，虽然惴惴不安可是也志在必得。随后即将得到的总监面试也让我很开心。

如果你刚刚已经在心底里接受了一份Second choice job，然后忽然之前放了你鸽子的Dream Job就上赶子的来问你要不要来我们这里面试啊？你该怎么办啊……

现在我就特别处于，这个让人想哭又想笑的时刻呢。

既然抱怨以后也不会有任何改变，那么我也不想失望。撇撇嘴离开比较像我的风格。

有很多时候感情的事情只有自己知道。如鱼饮水冷暖自知。婚姻就像是一双高跟鞋，没穿过的人看着正穿着的人走的摇曳生姿，并因此心生羡慕。但没人会留意穿鞋人脚后跟厚厚的茧和脚掌的疼痛。或许也有的女人比较幸运，穿了一双设计得体的好高跟鞋，让脚觉得舒服。可也没人会意识到这是因为挑鞋的这个女人的眼光和对自己的忠实，或者付出了高昂的价格来支付这双鞋。